RIETMATTEN
Harour Blilzlamp
Piano's en Orgels.
tOranje Kruis
Hoenderpark Jukje"
één-daags Kuikens en
Broedeieren.
Mevr. A. C. Postma-Schmidt
A. LEGE
D. A. Stor
Bloemen-weelde
Z. DE LEEUW
Het Kappershuis
HET VENDUHUIS
HUMOR
Dameskleeding naar maat
WARMWATERZAKKEN
J. de Jong, Ged. Drogist
NIEUWE WEG 22
bestaat gelegenheid
tot het uitbroeden van
Eieren. - Tevens ver
krijgbaar:
*to(/ILlAC
S. van de Stadt
Voor de Kinderen.
(Woning-Bureau)
Zaadhandel W. S. Veltman
Fotohandel Bern. Bijl
D. A. Stor
Drogisterij
Irigatoren, Verpleegings-
en Verbandartikelen
R. KOOL Co.
JOH. METS.
Mode-Vakschool
Opleiding voor Costumière,
Coupeuse en Leerares
Nu is het tijd
Bloemisterij „Kweeklust"
J. VAN DER WOORD,
Korte Brinkweg - Soestdijk
„OPHELIA"
Bloemist - J. GEIJTENBEEK
Huishoudelijke wenken.
Om, na het vischkoken, de vischlucht
voll dig uit de pan te krijgen, vult men
de pan met water, voegt er een paar eetle
pels azijn bij en brengt het water aan de
kook. De pan zal' daarna geheel frisch zijn.
Wil men visch bakken „als in een restau
rant", dat wil zeggen, dat er geen velletjes
aan de pan blijven kleven, enz., dan moet
men de visch voor het bakken eerst goed
droog wrijven, dan dik met meel bestrooien
en vervolgens met ei en broodkruimels be
strijken.
Eieren met glimmende schalen zijn meest
al oudbakken. Zie toe dat de eieren dof van
schaal zijn.
Een voedzame maaltijd.
Dat is ongetwijfeld: witte boonen met
tomaten. Op 1/, pond witteboonen neemt
men 1 pond tomaten, 2 platte lepels boter,
wat zout en 1 theelepel maggi's aroma. De
gewasschen witte boonen laat men een
nacht in ruim water weeken. In hetzelfde
water worden ze gaar gekookt, onder toe
voeging van wat zout. Intusschen smoort
men 2 fijngehakte uien met de boter gaar.
Ook in stukken gesneden tomaten hierbij
doen. Daarna schept men met een schuim
spaan de gaargekookte boonen over in het
tomatenmengsel en laat alles tezamen nog
even doorstoven, om er ten slotte, de maggi
aroma door te roeren. Het overgebleven
witte-boonennat kan men gebruiken om er
een botersaus van te maken bij de aardap
pelen, die men bij dezen maaltijd nog kan
eten.
Beste meisjes en jongens,
De antwoorden van de volgende raadsels
luiden als volgt:
1. Blaffende honden bijten niet.
2. Eierschaal.
3. Bloembed of tuinbed.
4. Alva.
Na loting viel de prijs deze week ten
deel aan Joh. Everd Haks, Korteweg 2, die
de prijs aan ons Bureau, v. Weedestr. 7 in
ontvangst kan komen nemen.
De nieuwe raadsels zijn:
Wie kan zeggen welke fouten er in de
volgende zinnen staan: Prins Willem van
Oranje, bijgenaamd de Zwijger, zag hoe de
opgewonden menigte op het asfalt teza
men dromde. Hij verbeidde het ongeduld
den koerier, die met een stoombootje uit
Leiden moest komen, om een belangrijke
boodschap te brengen".
2. Voor wie nemen zelfs koningen en
keizers den hoed af?
3. Wie kan van het volgende woord een
edelman maken: DAME NEL.
OOM KAREL.
HET TR(J2J£CHE PRINSESJE
II.
Vrij bewerkt naar een sprookje van
Andersen, door Liesje Guldenheuvel
(Nadruk verboden)
Nu, zóó werd de Prins dan zwijnenhoeder
aan het keizerlijke hof. Hij kreeg een heel
klein, donker kamertje, vlak bij den zwij
nenstal en daar moest hij slapen en wo
nen, als hij niet op de varkens moest pas
sen. Ondertusschen zat hij niet stil. Terwijl
hij op de varkens paste, was hij druk aan
het werk en tegen den avond had hij een
prachtige braadpan gemaakt met alle
maal belletjes in het rond eraan, zoodat
als de pan op het vuur stond, om te braden,
de belletjes van zelf begonnen te twinke
len en een aardig wijsje speelden. Maar het
aardigste van deze pan was wel, dat, wan
neer je je vinger in den stoom hield, die
eruit kwam, je dadelijk kon ruiken, wat er
in al de huizen van de stad gekookt werd.
Nu, dat was nog wat anders dan die roos,
nietwaar?
Op een goeden dag kwam de princes
langs, met al haar hofdames en toen ze het
aardige-wijsje hoorde spelen, bleef ze staan
om te luisteren. „Wat een aardig liedje is
dat!", riep ze uit, „dat moet een knappe
varkenshoeder zijn. Ga eens vragen, wat hij
voor die pan moet hebben!"
Een van de hofdames ging dus het ka
mertje van den prins binnen, kneep haar
neus dicht, en vroeg: „Wat moet u voor
dien pot hebben?"
„Voor die braadpan moet ik tien kussen
van de prinses hebben, en niet één minder!",
zei de prins.
„Wel lieve deugd nog-an-toel", riep de
hofdame verschrikt uit.
„Ik doe het toch niet minder!", zei de
prins.
„Wat vraagt hij?", vroeg de prinses,
toen de hofdame naar buiten kwam met
bleek gelaaat.
„Ik durf het haast niet te zeggen, het
is zoo verschrikkelijk, Hoogheid", zei de
hofdame.
„Nou, fluister het dan maar in mijn oor",
zei de prinses. En toen fluisterde de hof
dame het.
„Wat een deugniet!", riep de prinses uit
en liep boos door. Maar ze had nauwelijks
drie stappen gedaan, of daar begon het
aardige wijsje weer te spelen. Toen keer
de de prinses zich om en zei: „Ga nog eens
naar hem toe, en vraag, of hij de pan niet
wil geven voor tien kussen van een hof
dame!"
„O, nee", was het antwoord van den
prins, „tien van de prinses oT ik houd mijn
pan!"
„Het is verschrikkelijk", zei de prinses,"
dan zal ik het maar doen, maar jullie moe
ten allemaal om me heen gaan staan, dat
niemand het kan zien."
Toen gingen de hofdames om de prin
ses en den varkenshoeder heen staan, en
spreidden hunne lange rokken met sleepen
uit, zoodat niemand kon zien, dat de prin
ses tien kusen kreeg van.... een varkens
hoeder. En toen mocht de prinses de pot
meenemen. Ze had er veel plezier mee. Dag
en nacht moest hij op het vuur staan en
dan kon ze telkens weten, wat er op ieder
fornuis in de stad gekookt werd, van den
eersten minister tot het schoenlappertje toe.
De hqfdames dansten er om heen en klap
ten in haar handen van pret. „Nu weten
we precies, wie er vandaag gekrulde biet
eet, en wie gebakken uien, en wie koolraap
en wie bittekoekjespudding! En de pastei
bakker heeft de oude pasteitjes van gisteren
weer opgebakken en voor versch in den
winkel gezet. Wat een deugniet!"
„Het is om te gieren!", zei de hofnaaister.
„Jawel, alles goed en wel, maar jelui moe
ten je mond houden, want ik ben de doch
ter van den keizer", zei de trotsche prinses.
„Lieve deugd!", riepen toen alle hofda
mes verschrikt uit, en zwegen daarna.
De varkenshoeder of eigenlijk de prins,
maar niemand wist, dat hij geen echte var
kenshoeder was maakte den volgenden
dag een ratel.
(Wordt vervolgd).
Juffrouw Snip: De nieuwe hoed van U,
juffrouw Snap, maakt Uw gezicht kort,
te minste dat lijkt zoo!
Juffrouw Snap: Wat gek, hè? Hij maakte
het gezicht van mijn man juist lang!
Kom, hoofd op! Zelfs een oud pak heeft
zijn glanszijde!
De automobilist, die onderweg wegens
motordefect gestrand was, belde de dichts-
bijzijnde garage op en zei:
„Hallo, ik heb panne, kunt U iets voor me
doen?"
„O", zei een vrouwelijke stem vriendelijk
terug, „maar dan bent U verkeert aange
sloten. U moet de huishoudelijke-artikelen-
winkel hebben, misschien dat die ze van U
wil koopen!"
LizzyHeeft Adèle je haar nieuwe
avondjapon heelemaal beschreven?
Mizzy: Niet heelemaal! Ze is alleen maar
's middags bij me geweest!
A: Heb je je vrouw nog dat nuttige boek
je over zuinigheid in de huishouding laten
lezen?
B: Ja.
A: Met resultaat?
B. Ja. Ik krijg geen zijden sokken meer
en maar één schoon overhemd in de week.
Hij: Als ik met U dans, juffrouw Elise, is
het mij, alsof ik op wolken treed
Zij: Vergist U zich niet! Het zijn mijn
teenen!
Mijn vrouw placht vroeger eiken dag
minstens een uur aan de piano te zitten.
Maar sinds de kinderen gekomen zijn, zet
ze er geen vinger meer aan.
Ja, kinderen zijn een ware zegen, hè?
Twee acteurs ontmoetten elkaar voor een
restaurant.
„H'ééé!", zei de een, „Jij beift ook een
fijne vent. dat moet ik zeggen! Waarom
ben je Vrijdagavond niet komen opdagen
hier, zooals je beloofd had?"
„Mijn beste jongen", zei de ander, „je
bent abuis! Ik weet er niks van, dat we
hier voor verleden Vrijdag hadden afgespro
ken!"
„Natuurlijk deden we dat!" hield de eer
ste verontwaardigd staande. „We hebben
die afspraak Maandag vóór veertien dagen
gemaakt en jij hebt toen nog een notitie op
je manchet gemaakt!"
De ander e acteur schoof zijn mouw wat
op, keek naar zijn manchet, stak dan zijn
hand uit, en sprak verontschuldigigend:
„Neem me niet kwalijk, beste jongen, ik
zie, je hebt gelijk!"
Heer (in den ijzerwinkel): „Ik ga vanna-
vond naar een bal-masqué, en ik ga als
„Vader Tijd", zou u me misschien een zeis
kunnen leenen?"
Winkelier: „Ik heb geen zeis in huis,
maar u mag deze ouwe grasmaaimachine
wel zoolang hebben!"
Een oude scharrelaar liep met een groote
hond van een onbestemd ras aan een touw
door de straat. De hond had een kaartje
om zijn hals hangen: „Te Koop".
NEUWECÏ 18
6ED. COUPEUSE
HILVERSUM
Elegante Coupe. Onberispelijke afwerking.
b. d. Halte Nieuweweg Telefoon No. 2069
Een klein meisje zag hem en hield niet
op, voordat haar moeder aan den man ge
vraagd had, wat hij voor den hond moest
hebben.
„Twee gulden!" zei de man.
„Twee gulden?!" riep de moeder veront
waardigd uit, „maar man, die hond is geen
cent waard, ik zal je twee kwartjes geven,
dat is meer dan genoeg!"
De scharrelaar trok een beleedigd gezicht
en zei: „Ik kan er niet aan denken! Wil U
wel gelooven, dat de man, waarvan ik deze
hond kreeg, me een gulden gaf om hem
mee tet nemen!?"
Snip (tot vriend Snugger, die in een
sneeuwstorm voor een radiowinkel naar een
luidspreker staat te luisteren): Hé, Snug
ger, wat doe jij hier in dit hondenweer?
Snugger: Ik? O, niks, alleen maar even
naar het weerbericht luisteren!
In den uitverkoop beloofde een vrouw
plechtig aan haar man niets te zullen koo
pen, dat haar niet beslist nuttig en noodig
was. Op een dag kwam ze thuis met een
groot pak, en op de vraag wat er in zat,
antwoordde zij: „En koperen naambord".
„Maar wat doen we in vredesnaam met
een koperen naambord? Wat voor naam
staat er op?", vroeg de man.
„We kunnen het best nog eens gebrui
ken", zei de vrouw, "de naam is Pietersen".
„Lieve deugd! Maar wat hebben we daar
nu aan, we heeten toch geen Pietersen?"
„Dat weet ik wel, man", antwoordde de
vrouw, „Maar als Sofietje groot is, kan ze
best met iemand trouwen, die Pietersen
heet!"
Een brave oude juffrouw werd verteld,
dat de politie zocht naar een man met een
monocle.
„Maar!" riep de oude juffrouw verbaasd
uit, „zou het niet beter zijn, als ze met een
verrekijker zochten?"
„Heb je nog iets te zeggen, beklaagde,
voordat ik het vonnis wijs?", vroeg de rech
ter.
„Neen, edelachtbare, alleen dit, dat ik met
een klein beetje tevreden ben!"
Schoenmaker (een paar heerenslobkou
sen ongeloovig bekijkend): „En beste man,
wat moet ik daarmee doen?"
Berucht gierigaard: „Ik wil dat je daar
zooien en hakken onder zet".
Vreemdeling: "Hedaar, ben je gek, dat
is geen manier om een piano op te hijschen,
en dat meubel maar tegen de muur te laten
beuken!"
Voorman: „Is die piano van U?"
Vreemdeling: „Neen, maar dat huis is
van mij, ik ben de huisbaas!"
Voorman: „Dat verranderd de zaak. Hé,
maats, voorzichtig aan wat, hè, denk om
de muur, steenen kosten ook geld!"
„Kent U dubbel boekhouden?", vroeg de
baas aan den sollicitant voor het boekhou
dersbaantje.
„Dubbel? Ik ken drievoudig boekhouden'.
In mijn vorige betrekking hadden we één
stel boeken voor den baas, één voor de
aandeelhouders en één voor de belasting!"
Het jongetje had een ware vereering voor
zijn pa, die altijd zonder hoed of jas liep,
ook in de hoop een vreeselijk sportieLver
haal van zijn training en openlucht-sport te
hooren te krijgen, vroeg hij aan zijn pa,
hoe hij zoo gehard kwam.
„Wel", zei pa, „als kleine jongen kreeg
ik van een oude tante eiken keer als ik wat
had uitgehaald een klets op mijn wang. En
ten slotte kreeg ik zoo'n harde huid, dat
wanneer de vorst mij probeert te bijten
ik het gewoonweg niet meer voel!"
Het gebeurde op een avondpartijtje. Het
schuchtere jongmensch werd plotseling he
vig verliefd op het meisje met de blauwe
oogen en het korenblonde haar. Hij pro
beerde een krijgslist om met haar in kennis
te komen en zei:
„Pardon, juffrouw, heb ik U niet verleden
maand op het feest bij van Doeveren ont
moet?"
Haar oogen namen hem met een ijskou-
den blik op, toen ze zei:
„U vergist U. Ik ben daar heelemaal niet
geweest!"
„Hm", mompelde hij uit het veld ge
slagen, „Ik ook niet. Dan moeten het be
paald twee andere menschen geweest zijn".
WETENSWAARDIGHEDEN.
Is het U bekend:
dat de groote klokketoren te Moskou, die
daar al meer dan 300 jaar staat, gebouwd
werd door één van de Tsaren, ten einde de
behoeftigen in een tijdperk van grooten
hongersnood aan werk te helpen?
dat drie vrouwen tot nog toe den Nobel
prijs voor literatuur hebben gekregen?
dat slechts één vrouw den Nobelprijs
voor den vrede kreeg, namelijk Bertha von
Sutther, de schrijfster van het bekende anti
oorlogsboek: De wapens neder".
dat het voetbalspel in Engeland al sedert
het jaar 1175 bekend is?
dat er een tijd kwam, dat men er zóó
aan verslaafd was, dat koning Edward II
in 1314 het spel verbood, op straffe van den
kerker?
dat de geschiedenis der Vereenide staten
in 500 woorden, door President Coolidge
te schrijven en die in een berg gegrift
wordt, 500.000 jaar leesbaar zal blijven.
dat bij de tram in Düsseldorf een aantal
conducteurs werkzaam zijn, kenbaar aan
een band om den arm, die behalve Duitsch,
ook Nederlandsch, Fransch en Engelsch
spreken?
dat Engeland jaarlijks voor 240 millioen
gulden aan eieren invoert?
dat de eerste parachutist was een man,
Garnurin genaamd, die in 1901 uit een bal
lon sprong met een parachute.
dat de grootste organisatie van oorlogs
veteranen het Amerikaansche Legioen is,
dat 800.000 leden telt, die alle in den we
reldoorlog meevochten?
dat op de Londensche effectenbeurs geen
vrouwelijke leden worden aangenomen?
dat Delftsch aardewerk voor het eerst in
Delft gemaakt werd in het jaar 1310?
dat het Chrysler gebouw te New-York
10 meter hooger is dan de Eiffel-toren en
het hoogste gebouw ter wereld vormt?
Onderwijzer: Kun je me een voor
beeld geven van verspilling van ener
gie?
Leerling: Ja, meneer. Een geschie
denis die iemand de haren te berge
doet rijzen aan een kaalhoofdig per
soon vertellen!
Ad verten tïën.
Beukenlaan 31a SOEST
Maak Uw foto
met de gevaarlooze
en 't resultaat is best
Laanstraat 53 - BAARN
Telefoon 624
beveelt zich beleefd aan voor hel
SCHOONMAKEN,
STEMMEN en REPAREEREN van
Aanbevelend,
Balistraat 1 - Baarn
Speciaal adres voor
KONINGINNELAAN 2b.
50 Anemone 50 Ranonkels
10 Oalia's 20 Begonia's
10 Muurbloemen 100 Gladiolen
50 Vaste Planten in rijke kleurenpracht
U ontvangt 220 BLOEMBOLLEN
en 70 VASTE PLANTEN voor f 5.
Of een halve collectie voor f 3.
Iedere 20ste Besteller ontvangt een
CLIVIA CACLAOUC
Aanbevelend
Amerikadwarsstraat 23 HILLEGOM
*1?.
NEEMT EENS PROEF MET ONZE
HEERLIJKE SPRITSKOEKJES.
Dessert-Sprits per pond 30 ct.
Janhagel per pond 35 ct.
Lange Sprits per pond 35 ct.
Citroen Sprits per pond 35 ct.
Olympiade-Sprits en Zandmoppen per >4
pond 25 ct.
Zeldzame aanbieding van Scholten's aard
appelmeel per pak 8 ct.
Scholten's Sago per pak 18 ct.
Per 5 pak 35 ct. en 80 ct.
Prima Holl. Roomboter met Rijksmerk per
pond 1.07
Aanbevelend,
VAN WEEDESTRAAT 46 TEL. 2098
CAUXWuh
Langestraat 104B - Amersfoort.
Snel systeem, zonder rekenen en tee
kenen. Knippatronen voor ieder mode1
voor SNOEIEN en SPUITEN
Laat uw boomen verzorgen door
C. Kraayenhagen
STEENHOFSTRAAT 1 - TELEF. 2178
AANLEG EN ONDER
HOUD VAN TUINEN.
Beleefd aanbevelend.
VI2RZEIST) UWE GOEDEREN
naar en van Amsterdam per Expeditie
SOEST, TORENSTRAAT 8 - Telef. 2086
Soestdijk: Feenstra's, Ons Boekenhuis, Auto-
kluis; Baarn, Nieuwstraat 3. Telefoon 621;
Amsterdam, N. Z. Voorburgwal 55, Telefoon
43641, 40941.
SALON VOOR DAMES EN HEEREN
Permanent-Wave Eucène
MANICURE EN PEDICURE
PARFUMER1ËN en TOILET-Artikelen
TELEFOON 1060
AlleenJ U LIAN APLEIN1, Amersfoort
Weef. J. Boshuizen.
is dagelijks geopend voor het ontvangen
van goederen voor de eerstvolgende
verkooping.
Tevens uit de hand te koop diverse
Meubelen, Fornuizen,
Heeren- en Damesrijwielen enz.
De Venduhouder
r
DE EERSTE SOESTER
ELECTR. DRUKKER IT
4 is het meest betrouwbare adres «f
4 voor Uw drukwerk. Met onze mo- <4
4 derne machines zijn wij in staat U «f
4 het beste van het beste te leveren
A tegen zeer concurreerende prijzen
Bloemen - Magazijn
Burg. Grothestraat 4 - Telef. 2113.
Levert Bloemwerken voor alle gelegenheden
Ruim voorzien van alle Bloemist-Artikelen.
Aanleg en Onderhoud van Tuinen
